Découvrez425 vidéos, 17 diaporamas photos et 345 articles police - Page 4 Lesblagues et devinettes peuvent servir de point de départ pour une petite représentation théâtrale à l'école ou à la maison. Blagues et histoires drôles sur les animaux, textes courts à adapter pour faire du théâtre avec les enfants, en classe ou à la maison. Des blagues sur les éléphants Des blagues sur les vaches Des blagues sur les chiens Des blagues sur Lelépreux et le permis de conduire Pourquoi les lépreux échouent-ils à leur examen de conduite ? – Ils laissent leur pied sur l’accélérateur. 3.3/5 - (78 votes) Rubriques similaires à Blague automobiliste Prolongez le délire avec davantage de Blague Société : Blague Alcool Blague Anorexiques Blague Argent Blague automobiliste Blague Bavard Aucoeur de l'enquête. Présentateurs vedettes : Adrienne de Malleray, Clélie Mathias. Jeudi 18 août à 21h08 10. M'avertir des diffusions ! 45 avis. Donner mon avis. Saufque chez eux, la blague du petit Adrien, 8 ans, a une chute plus douloureuse pour les automobilistes en excès de vitesse. Capture Twitter La photo a été floutée à la demande d'un des Découvredes vidéos courtes en rapport avec blague du gendarme en tracteur sur TikTok. Regarde du contenu populaire des créateurs suivants : Jean-Beauf Le Paysan 🌾(@jeanbeauflepaysan), filou (@le.fifi.filou), Vy.batiment(@vy.batiment), loa2aol(@loa2aol), Jacob Leduc309(@jacobleduc2), Jacob Leduc309(@jacobleduc2), . Encore en retard élève Bobard !!! Retard n°1 Bonjour Madame Régletcaillet… Désolé d'arriver en retard Madame Régletcaillet… Le beurre était rangé par erreur dans le congélateur et j'ai dû attendre pour pouvoir tartiner mon pain… Vous n'auriez pas voulu que je vienne à l'école le ventre vide quand même ? Je peux aller m'asseoir Madame Régletcaillet ? TEXTE COURT HISTOIRE THEATRE ENFANTS Retard n°1 TEXTE COURT HISTOIRE THEATRE ENFANTS Retard n°2 TEXTE COURT HISTOIRE THEATRE ENFANTS Retard n°3 TEXTE COURT HISTOIRE THEATRE ENFANTS Retard n°4 Ces petits textes pour enfants peuvent être utilisés en atelier théâtre par des enfants de cp ou ce1. Voici le témoignage, pioché sur le Net, d'un animateur de BCD qui les a utilisé... "...Les CP se sont transformés en l'élève Bobard pour nous jouer des saynètes sur les retards à l'école pas toujours bien justifiés!!! Ce fut très drôle !..." © Claude Marc - Sur internet depuis 1998 Votre compte E-mail Mot de passe Vous inventez des blagues ou vous en connaissez des bonnes, partagez-les nous et n'importe qui pourra les noter ou les commenter. Blague publiée le 26/07/2010 par sanddy dans Métiers > GendarmesUn gendarme fait stopper une automobilisteUn gendarme fait stopper une automobiliste - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu !Note moyenne 17/20 - 539 visites Imprimez cette blague - Envoyez à un ami - Partagez cette blague sur facebook - Vote pour cette blagueDonne une note sur 20 à cette blague Laisser un commentaireLogin Votre commentaire Coche la case avant de valider antispam15/06/2022mimie dit Le gendarme c'est l'insecte rouge petit Catégories Actualité 4Amours 4Anecdotes 1Animaux 22Argent 3Bar 1Belges 10Belle mère 5Blagues courtes 9Blondes/Brunes/Rousses 30Célébrités 7Chuck Norris 6Couples 10Devinettes 9Dictons 3Divers 7Docteur 4Enfants 5Famille 5Femmes 10Fonctionnaires 3Fou 1Guerre Histoires drôles 7Hommes 1Humour noir 9Inclassable 1Informatique 1Justice Ma blague 4Métiers 9Monsieur et Madame 8Politique Quel est le comble ? 4Religion 2Santé Sport 2Toto 8Travail 2Vacances Voyage 1Plus on est de blagueurs, plus on rit ! Annuaire de sites Sitopolis - Les ChrétiensCopyright © 2022 - Partenaires - Rejoignez-nous sur facebook ! - Contactez-nous Policier Accueil Blagues Policier Des policiers arrêtent un conducteur à la sortie d'une boite de nuit. Ils lui demandent de souffler dans l'alcootest, mais le conducteur refuse sous prétexte qu'il est asthmatique. Les policiers lui demandent alors de les suivre pour une prise de sang, mais le conducteur refuse sous prétexte qu'il est hémophile. Un policier demande donc au conducteur de sortir du véhicule et de tenir en équilibre sur un pied, et le conducteur lui répond - "Impossible monsieur l'agent, je suis bourré!" Deux policiers dans une ville appellent le QG - Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu'il avait marché sur le carrelage qu'elle venait de laver. - Vous arrêtez la femme ? - Euh ... Non chef, le carrelage n'est pas encore sec !! Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l’autoroute. C’est alors qu’il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l’accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et lui dit - Écoutez, je termine mon service et je suis pressé. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse aller. L’homme hésite un moment et lui répond - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... - Et alors ?! rétorqua le policier. - Eh bien, je croyais que c’était lui qui essayait de me la ramener. Un homme se fait arrêter par la police. - Soufflez dans le ballon s’il vous plait. - Je peux pas, je suis asthmatique - On va vous faire une prise de sang alors… Je peux pas je suis hémophile Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plaît - Je peux pas je suis bourré !!! Le téléphone sonne au commissariat de la PJ - Police national, bonjour. - Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ... - C'est noté. Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien. Le téléphone sonne chez Tom. - Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue? - Ouais - Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage? - Ouais,nickel. - OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière pendant que celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu le véhicule histoire de voir ce qu'elle a sous le capot. A ce moment-là il se fait flasher et une moto de la gendarmerie stoppe la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie - Allo brigadier chef ? - Oui je vous entend. - A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - Enfin... Le président de la république ? - Non Monsieur. Plus important. - Ne me dites pas que c'est Barack Obama ! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit ! - Écoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur. Un policier arrête un homme et dit - Monsieur ,vous n'avez pas vu le feu rouge ? Et l'homme dit - Oui oui ,c'est vous que je n'avais pas vu ! Un petit garçon se promène sur son vélo. Un policier à cheval arrive et lui dit - Oh ! Dis donc il est beau ton vélo! - Merci ! répond le petit garçon. - C'est le père Noël qui te l'a donné? - Ben oui... - Ben, tu lui diras qu'il a un défaut. - Comment ça, un défaut? - Ben oui, t'as pas de lumières à l'arrière. Je vais devoir te mettre une amende de 35€. - Monsieur, vous avez donc un beau cheval ! - Merci ! répond le policier. - C'est le père Noël qui te l'a donné? - Oui. - Ben, tu lui diras qu'il a un défaut ! - Comment ça un défaut? - Ben oui, normalement, le trou de cul il est derrière le cheval, pas dessus... Un automobiliste se rend dans une gendarmerie pour se plaindre d'un fait - Bonjour je viens déposer une plainte - Oui que s'est-il passé ? - Un connard m'a volé mon permis de conduire - Pouvez vous nous le décrire - Oui il était habillé exactement comme vous ! Un policier arrête un homme dans sa voiture. Le policier demande à l'automobiliste - Alcool, drogues ? L'homme répond - Non merci j'ai ce qu'il faut ! Rire des policiers avec des blagues - Présentation Les blagues sur la police, la gendarmerie ou les CRS font partie du quotidien. On les aime nos policiers mais on adore les moquer aussi. J'ai fais une petite sélection top 20 des meilleures blagues sur la police qui j’espère vous feront sourire. N’hésitez pas à me transmettre en me laissant un message vos bonne blagues drôles sur les policiers que j'ajouterais à ma liste. Je vous remercie d'avance et vous souhaite une bonne lecture de mes blagues marrantes policières. 01 - Un jeune policier se confie à son inspecteur Chef, ma femme attend un bébé. Tu soupçonnes qui? 02 - Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit. 03 - Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs. 04 - Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ? Une matraque de CRS. 05 - Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ? Deux individus qui vont à un bal masqué. 06 - C'est l'histoire de quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie Bonjour je viens déposer une plainte Oui que s'est-il passé ? Un connard m'a volé mon permis de conduire Pouvez vous nous le décrire? Oui il était habillé exactement comme vous. 07 - C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit Bonjour, police nationale. Et l'automobiliste lui répond T'avais qu'à travailler à l'école. 08 - Un gendarme arrête un automobiliste et lui impose un alcootest. Le conducteur refuse Jamais, je n'est aucune raison de souffler dans ce fichu ballon. Bon, rétorque le gendarme, je compte jusqu'à trois et si vous n'obtempérez pas, je souffle à votre place et là, croyez-moi, vous allez en perdre des points. 09 - Pourquoi il existe peu de flics basanés? Parce qu'on préfère les blancs de poulet. 10 - Un Policier siffle au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande J'ai commis une infraction, Monsieur l'agent? Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal. 11 - Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur? Un poulet fermier. 12 - Alors, tu es reçu dans la police ? 10 candidats pour une place, et c'est moi qu'ils ont gardé !! Génial, elles étaient dures les questions ? Pas du tout, une seule question "combien font 5 + 4 ? " Et tu as répondu quoi ? 11. Ce n'est pas 11 la réponse ? Oui mais c'est moi qui était le plus proche. 13 - Quelle est la différence entre un mur et un agent de police? Essaye de pisser contre un agent de police. 14 - Comment reconnaît-on un flic homosexuel? C'est celui avec les mouches autour de sa matraque. 15 - Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois. Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici? C'est pour ma copine. Pourquoi, elle est morte? Non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser. 16 - Emmanuel Macron veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin." 17 - Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Parce qu'ils ne sauront pas quoi faire l'après midi . 18 - Un flic en patrouille s'approche dune voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter. Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre. -Que faites-vous ? demande le flic vous voyez bien, je lis un magazine. Et cette jeune femme, à l'arrière ? Elle me tricotte un pull. Vous avez quel âge, monsieur ? 19 ans, voici mon permis. - Et cette jeune femme ? Le jeune fille regarde sa montre Plus qu'un quart d'heure j'ai 18 ans. 19 - Quelle différence y a-t-il entre un préservatif et un fourgon de police? C'est difficile de mettre plus d'un gland dans une capote. 20 - C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ? -Je verbalise . Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ? Je verbalise aussi. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ? Je lui passe ma bouteille et on chante "Il est des noootres ..." Bonus blagues sur les policiers Comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné. _____________ Que veut dire Cerveau Rarement Sollicité. _____________ Comment un policier dit-il "je vais t’enculer" dans son jargon? Nous sommes là pour vous protéger. Nous faisons de la prévention et non de la répression. _____________ Allô police je viens de tuer un poulet. Qu'est ce que j'en fais? Plumez-le et faites le cuire sur thermostat 6 Oui mais qu'est ce que je fais de sa moto? Vos requêtes concernant les meilleures blagues sur la police Blague police ou peau lisse pour ceux qui ont de l'humour ont été vos expressions de recherches principales. Rire des policiers avec des blagues marrante attire visiblement l'intérêt. Les blagues arabe et police nationale ont aussi leur succès de même que les blagues sur les crs. La gendarmerie n'est pas oubliée et nombreux sont ceux à vouloir rire ou se moquer de la gendarmerie au travers de blagues drôles. Bonne lecture et oubliez pas que je compte sur vous pour me laisser en commentaire vos meilleures blagues sur les policiers, la gendarmerie ou les CRS. Publié le 16/08/2022 à 1052, Mis à jour le 17/08/2022 à 1517 "Fort Boyard" Pierre-Antoine Damecour dans la boue VIDÉO - Le comédien de 38 ans, chroniqueur sur la chaîne L'Équipe et animateur sur M6, a remporté l'épreuve de la lutte dans la boue en duo avec Karima Charni grâce à une stratégie déroutante. Épreuve mythique de Fort Boyard », la lutte dans la boue fait partie des passages redoutés des participants depuis 1990. Disputée seule ou en duo, elle met les organismes à rude épreuve et fait ressortir les candidats dans un état de saleté extrême. Dans le numéro du jeu produit par ALP diffusé samedi dernier sur France 2, Karima Charni et Pierre-Antoine Damecour ont eu à défier Laura Mété, alias Lady Boo, et Amadou Papis Konez, colosse de 1,95 mètre et de près de 150 kilos portant le nom de Big Boo. C'est une cellule mythique où il faut tout donner, tant pis si on a mal », a déclaré le chroniqueur de la chaîne L'Équipe avant de se les deux candidats ont été immobilisés par leurs adversaires, plaqués dans la vase et neutralisés contre les parois de la cellule. Visiblement épuisés alors qu'il ne restait qu'une vingtaine de secondes pour rapporter la clef, Karima Charni et Pierre-Antoine Damecour semblaient incapables de sortir vainqueurs de ce duel. Voyant sa coéquipière au sol avec Lady Boo au milieu de l'aire de combat, l'humoriste a eu l'idée de détourner l'attention de Big Boo en lui racontant une blague et en prenant lentement la direction d'un côté de la pièce. En parvenant à attirer vers lui son imposant adversaire, il a subitement changé de direction, rebroussé chemin en contournant Karima Charni et évité un plaquage désespéré de Big Boo avant de s'emparer de la lire aussiFort Boyard» accrochage avec Philippe Etchebest, moqueries, mine défaite... Que s'est-il passé avec Elsa Esnoult ? C'est vraiment remarquable », a réagi l'animateur de Fort Boyard », Olivier Minne. Tu nous as faits du très grand show Pierre-Antoine, vraiment. Au moment où on pensait que tu abandonnais et que c'était cuit. »Le chroniqueur de L'équipe de Greg » sur la chaîne L'Équipe a reconnu être parti sur une blague dont il ne connaissait même pas la chute mais que celle-ci a suffi pour perturber son VOIR AUSSI - "Fort Boyard" l'exploit de Pierre-Antoine Damecour On pensait que tu abandonnais et que c'était cuit» l'incroyable exploit de Pierre-Antoine Damecour dans Fort Boyard» S'ABONNERFermerS'abonner

blague du gendarme et de l automobiliste