Unjour il rencontre un P2B, qui lui prête sa Citrouille Ce mec remarquera que le P2B a une Pastèque non roulante, et qu il se pourrait bien qu elle roule un jour. Il propose au P2B d échanger sa Range Rover 3.9 machinchouette sans papier contre un Pastèque qu il rêve de voir rouler. Mais finalement la fameuse Pastèque, a son Cœur transpercé, et elle ne peut pas Cest finalement le titre « C'est l'histoire d'un mec à Rolex » qui a primé. Publié le 27-05-2010 à 06h00 L'ouvrage, alors qu'il n'est pas encore dans les bacs, fait déjà du bruit. Sixans et 800 dates plus tard, il sent cependant que le spectacle lui échappe ; il devient père aussi et s’accorde trois ans de break, le temps d’être oublié de ce monde qui zappe plus vite que son ombre. Pour se refaire un nom, le télé-crochet On ne demande qu’à en rire de Laurent Ruquier tombe alors à pic. Comédieet textes lus Partager. Achetez d'occasion . 17,97 € C'est l'Histoire d'un Mec . Coluche Format : Cassette. 4,9 sur 5 étoiles 12 évaluations. 17,97€ 17, 97 € Voir les 4 formats et éditions Masquer les autres formats et éditions. Prix Amazon . Neuf à partir de : Occasion à partir de : CD, 21 mai 2001 "Veuillez réessayer" 7,00 € 7,00 € 3,51 € Audio, cassette, 21 Textede Dark Princess. Derrière mon sourire se cache une profonde tristesse. Je n'ai plus envie de me battre, plus envie de m'accrocher à la vie. Je ne veux inquiéter personne, je ne veux pas faire souffrir. alors je continue à sourire, je continue de faire semblant. Je ne m'accroche plus qu'à une seule chose, Sousla pression et les menaces Coluche retira sa candidature avant le premier tour, mais il profita de sa popularité immense pour lancer les Restos du cœur en 1985 aux côtés de l’abbé Pierre. Sa mort, dans un accident de moto en juin 1986, il y a 35 ans, provoqua une émotion immense. Petit état des lieux de l’humour corrosif en . Axes de travail du Projet de service Le projet de service actuel doit être repensé et réécrit pour l’année 2018 à l’aune des changements organisationnels expérimentés horizontalité, colocation, accueil en autant le projet de service à l’œuvre aujourd’hui s’articule autour d’axes de travail et d’objectifs importants Accueillir et Garantir une continuité éducative 7/7 à partir des lieux de vie. L’enjeu demeure pour l’ensemble de l’équipe pluridisciplinaire de permettre, par l’acte éducatif, d’accompagner l’enfant dans les étapes simples de la vie quotidienne et de construire avec lui un projet personnalisé d’ est ici de proposer un cadre de vie sécurisant, donner à l’enfant des repères, le situer comme sujet, encourager la responsabilisation de l’enfant et/ou de l’adolescentPrivilégier une approche pluridisciplinaire. Il s’agira de mettre en œuvre des actions coordonnées permettant de soutenir le développement de l’enfant dans ses différents registres les actions éducatives au quotidien, les actions visant à l’insertion scolaire, professionnelle et sociale, les actions thérapeutiques, l’accompagnement psychologique, le suivi médical et éventuellement les soins psychiatriquesL’objectif est ici de favoriser autant que faire se peut des modalités d’accompagnement qui articulent les dimensions singulières et collectives, afin de favoriser l’épanouissement du les liens familiaux et valoriser les compétences parentales au travers d’un travail d’étayage ou de restauration de la parentalité qui repose sur l’idée de compétences parentales, des potentialités du système familial à être acteur de est ici de veiller à assurer, à chaque fois que la situation le permet, le maintien des liens avec le milieu d’origine et la famille, invitée à prendre une part active à l’évolution de l’enfant Type de prise en charge Lieu de vie ouvert toute l’année, la MECS propose un accueil permanent et tend à s’adapter à la situation de chaque enfant. Les jeunes sont accueillis sur 3 unités de vie de 10 jeunes chacune. L’organisation des groupes est horizontale » et prévoit 3 tranches d’âge 8/12 ans, 13/16 ans et 17/18 ans. Pour les deux premiers groupes, les jeunes sont hébergés dans des chambres individuelles ou doubles. Pour le groupe des plus âgés, l’hébergement se fait sur deux dispositifs distincts en fonction de la maturité et de l’autonomie soit sur le collectif mais avec des chambres individuelles soit sous la forme d’une colocation » pour aborder avec 4 jeunes l’accompagnement en semi-autonomie. Enfin, et parce que penser une meilleure réponse aux besoins des jeunes, c’est inévitablement réfléchir à leur prise en charge en journée tout particulièrement pour les jeunes déscolarisés partiellement ou totalement, les MNA qui ont besoin de temps avant de reprendre scolarisation et socialisation les jeunes accueillis dans le cadre d’un accueil d’urgence A titre expérimental, une modalité d’accueil en journée sur l’année scolaire 2017/2018 est développée. Missions des MECS Les missions des MECS sont définies par le Code de l’Action Sociale et des Familles CASF et s’inscrivent dans le cadre de la Protection de l’Enfance, en lien avec les orientations départementales de Vaucluse définies dans le schéma de protection de l’Enfance. Les MECS sont soit des structures privées gérées par des associations ou des fondations, soit des établissements publics. Elles sont dépendantes du Conseil général, qui donne l’habilitation pour recevoir des enfants relevant de l’ASE, et sont financés par lui. Certaines Maisons d’Enfants à Caractère Social - MECS possèdent également l’habilitation Justice au titre de l’ordonnance 45-174 du 2 Février 1945. La Maison d’Enfants La Verdière possède depuis 1991 la double habilitation ASE/PJJ. L’établissement est ouvert sur 365 jours et dispose d’une habilitation de 33 places 31 au titre de l’ASE dont 1 place d’accueil d’urgence, 2 pour la PJJ et 3 places non attribuées. Les jeunes accueillis sont âgés de 8 à 18 ans. NB voici une première ébauche de mon texte... parce que j'ai honte de ne pas vous proposer grand chose à lire en ce moment j'avoue ! C'est pas de ma faute, je passe mon temps sur MSN avec quelqu'un ! C'est de sa faute à ELLE !!! NB 2 évidemment ce texte est totalement second degré... ne le prenez donc pas trop au sérieux par pitié !!! J'écrirai la suite dès que j'ai le courage !!! Bienvenue Mesdames et Mesdemoiselles à notre première journée de formation Ce qui fait craquer le mec de base ». Attention, je vous rappelle que ce cours est réservé aux filles qui ne cherchent pas le grand amour mais plutôt à se sortir un mec par ci par là » plus facilement qu’aujourd’hui et à le garder comme joujou » plus ou moins longtemps… en clair aux filles qui veulent jouer comme les mecs… Pour la leçon sur Trouver le grand amour et le garder à vie » appelez nos services afin de prendre un rendez-vous d’inscription avec l’une de nos hôtesses qui vous fera remplir notre dossier de 345 pages en 4 exemplaires et prendra votre chèque de 15440 euros ainsi que votre RIB pour les 5 virements du montant secret à venir… Ce cours n’est pas non plus conseillé aux filles qui sont prêtes à tout pour coucher… Elles n’ont pas besoin d’aide… car soyons honnête on pourrait résumer en disant Si on y va franco on peut coucher le premier soir sans problème avec 80 % des mecs »… suffit d’aller à la Scala chercher du militaire en permission quoi… Non, si vous êtes ici c’est que vous n’êtes pas une nympho, sinon vous ne seriez pas à ce cours mais dans un club libertin, mais une fille qui aime les hommes avec un physique avenant et prometteur et une cervelle un peu remplie mais pas trop non plus… c’est également que vous en avez marre que rien ne marche alors que vous êtes vous-même, une charmante jeune femme honnête et franche brrrr… ça me donne des frissons dans le dos… Le but n’est pas de faire de vous une salope » en puissance mais juste une charmeuse charmante qui assume et assure »… Durant ce cours accéléré, nous allons vous expliquer ce qui fait marcher un homme basique… Sachez tout d’abord que si vous êtes là c’est vraiment que vous vous débrouillez comme des manches parce qu’un mec c’est franchement pas compliqué à faire craquer ! Si, si je vous assure ! Un homme est totalement incompréhensible quand il s’agit d’amour, de sentiments, de relations de couple… mais quand il s’agit de le draguer, de le faire craquer, c’est super binaire ! Un homme fonctionne principalement, même s’ils s’en défendent plus ou moins, avec les envies, les fantasmes, le sexe… le cerveau sert à analyser vaguement la situation mais n’est pas le principal moteur de son attirance ! Introduction Tout d’abord que l’on soit bien clair vous êtes une FEMME !!! Vous n’êtes pas là pour avoir le même rôle que l’homme, ni pour lui être supérieur ! Rangez votre bible du féminisme, oubliez vos préjugés sur la femme objet ! Ne retenez que le meilleur vous allez vous faire chouchouter et profitez de ce qu’il y a de bon dans le fait d’être le sexe faible » ! Être une femme forte et indépendante c’est super… pour rester célib’ !!! Alors ne gardez que le bon coté de l’indépendante » qu’il comprenne rapidement que vous ne le ferez pas chier parce que vous avez votre appart et pour le reste appelez le au secours » si votre tringle à rideau se décroche MÊME si vous avez déjà à la maison deux perçeuses visseuses deviseuses » que vous maniez comme une pro ! Le physique Tout d’abord, sachez que si vous voulez faire craquer un mec il va falloir travailler votre physique un minimum ! Je ne dis pas que vous devez être une bombe style classe mannequin » mais quand même y’a des limites ! J’en vois au fond de la classe qui font des grimaces là !!! Mais attendez, est-ce que Gérard, le petit obèse à boutons qui vous a accueilli à l’entrée de ce cours, vous donne envie de passer une nuit torride ? Non ! D’en savoir plus sur lui ? Non plus ! Allez soyez honnêtes !!! Alors évidemment vous devrez faire avec votre physique qui n’est pas forcément le plus avantageux… toutefois si vous apprenez à vous mettre en valeur, si vous portez des tenues qui vous correspondent bien, une jolie coiffure, vous pourrez améliorer sensiblement vos chances ! Pour plus d’infos, reportez vous à Nouveau Look pour une nouvelle vie » sur M6… Le sexe Premier conseil, qu’on soit débarrassé rapidement du sujet, vous allez devoir parler de sexe assez rapidement avec l’homme qui vous intéresse. Même si ce n’est pas trop votre truc euh d’ailleurs dans ce cas que faites vous dans ce cours ? il doit sentir en vous le potentiel »… c’est très important qu’il puisse rêver de vous le soir en se... en s’endormant ! Alors à vous de placer ça dans des conversations anodines, tranquillement mais clairement ! N’en faites pas non plus des tonnes sinon il pourrait prendre de l’assurance et passer en mode gros lourd ils adorent ça ! ! Attention tout de même en terme de dial sexe » à ne pas parler de vos ex car l’homme n’aime pas trop la compétition de ce coté là. Si par mégarde vous parlez quand même de vos ex, une seule solution pour vous en sortir casser plein de sucre sur leur dos ce n’était pas des bons coups, vous êtes super frustrée et passez vite le sujet ! Toucher pour séduire Pour faire comprendre à un homme que vous êtes une bombe à retardement qui ne demande qu’à lui appartenir, touchez le de temps en temps ! Un truc qui marche énormément et qui ne demande pas beaucoup de courage c’est le toucher au moment de la bise… il suffit de lui prendre le bras et de lui faire la bise et hop vous lancez déjà un indice dans sa tête de perv… d’homme ! En tout les cas, il faut lancer des signaux clairs car les hommes d’aujourd’hui ne savent plus sur quel pied danser avec la plupart des femmes… il faut donc les rassurer les petits chéris… mais n’en faites pas trop parce que sinon il pourrait penser que vous êtes déjà conquises et ça l’amuserait bien moins… C’est compliqué ? Je sais, je sais… bon c’est simple imaginez que vous êtes un jouet qu’on remue devant un chat… vous devez être toujours à portée de pattes mais ne jamais vous faire attraper trop facilement sous peine de lasser la bête ! L’originalité Vous allez être en compétition avec d’autres filles qui lui tournent autour parfois… Si vous êtes une parmi tant d’autres ce n’est pas la peine d’espérer ! Il faut vous démarquer ! Un peu d’originalité physique fera de vous celle dont il a plus envie que les autres ou au moins dont il se rappellera… Je vous passerai le célèbre effet du piercing dans la langue pour pas mal de mecs ! … vous n’êtes peut être pas prête à ça… et pourtant… Dans les petites choses qui peuvent vous démarquer des autres on notera donc - le petit maquillage spécifique la larme dessinée au crayon ou avec une petite perle collée un soir sur le coin de l’œil ou encore le maquillage à la Camille »… etc. - un vêtement attrap’ fantasmes » le bandeau noir serré autour du coup, la bretelle de décolleté qui tombe parfois à utiliser avec précaution, le petit badge I love Boys » à l’extrême limite… etc. Alors attention… originalité ce n’est pas non plus passer pour une chaudasse »… on oublie donc le string qui dépasse du jeans et autres joyeusetés ! Un peu de sérieux ! L’écoute Les hommes aiment qu’on les écoute… une amie professionnelle de la drague disait pour résumé Si on les comprend sans forcément qu’ils aient quelque chose à dire c’est gagné ». Il faudra donc l’écouter… Je pense que ça suffit comme résumé ! La parole Toutefois, attention ! L’écouter c’est bien mais vous allez devoir aussi parler parfois pour réagir à ce qu’il dit et ne pas vous endormir. Dans ce cas voici mes conseils Ne rien lui reprocher ! Surtout ne rentrer pas en conflit avec lui ou alors pour des broutilles histoire de prouver que vous avez quand même un minimum de caractère ah tu aimes les olives noires ? Quelle horreur moi ça m’écœure ! Par contre j’adore les vertes ! ». Ne rien critiquer ! Il a adoré Jean Claude Vandamme contre Rocky VII » ? Pas de soucis ! Ne le critiquez pas mais émettez plutôt un avis pondéré ah ? moi je ne suis pas trop film d’action mais ça doit être sympa pour se détendre l’esprit ! » Intéressez-vous ! Posez-lui quelques questions sans trop la saouler non plus… juste de quoi montrer que vous vous intéresser à lui, qu’il a votre attention… Vous allez devoir parler à un moment où à un autre… forcément… Dans ce cas, ne soyez pas honnête je vous en prie !!! Ne parlez pas de votre maman qui vous apporte à manger tous les soirs et vous appelle 4 fois par jour, ni de votre dernière crise d’angoisse ! Vous devez être une fille équilibrée, jolie, sans soucis… une perle ! Les seules confidences que vous devez vous autoriser avec lui sont des choses anodines, mignonnes, touchantes… limite qui pousse aux fantasmes. Exemple ? Je dois t’avouer que tous les soirs je dors avec mon ours en peluche ! … mais bon c’est parce que je suis célibataire hihihihi rire de pétasse à travailler devant votre glace » N’annoncez aucun de vos défauts pendant vos premières conversations ! Le feriez-vous devant un recruteur ? Non ! Et s’il vous demande, prévoyez des défauts super sexy ou attirant je suis une vraie gourmande » à n’utiliser que si vous êtes mince, je suis nulle aux jeux vidéo mais j’adore y jouer » histoire qu’il n’ait pas peur de se prendre une branlée Si vous avez de l’humour placez en un peu… le faire rire donne des points en plus… mais attention ne soyez pas non plus la comique de service ! Le rire c’est bon pour les hommes mais en abuser tuerait votre image de fantasme sexy ! De même, si vous êtes intelligente ne le déballez pas trop… juste assez pour montrer que vous savez compter, écrire, lire des livres sans image ! Après, à vous de vous adapter à l’homme en face de vous… selon sa culture générale… Attention voici un point très important vous devez impérativement éviter de parler de vos projets de futur avec un homme !!! Enfant, mariage… nada ! A moins qu’il ne lance expressément le sujet vous devez être une fille qui prend la vie comme elle vient » ! L’homme a peur des projets, de l’avenir, vous ne devez pas l’effrayer ! Il ne doit pas se dire bon si je sors avec elle c’est pour du sérieux » mais oh quelle aventure cette fille ! ». De toutes façons, nous ne sommes pas dupes, à ce niveau de la conversation ça ne sert à rien de parler d’enfants et de mariage… vous ne savez même pas si c’est un bon coup ! Et il dira ce que vous voulez entendre… Alors j’en vois qui pensent déjà à quitter la salle en s’écriant que ce cours est du vol et qu’il vous apprends juste à passer pour une quiche… eh bien tout d’abord je vous rappelle que ce cours est gratuit et puis que… en effet… il est question de vous faire passer pour une quiche !!! Mais une quiche appétissante ! La rencontre au restaurant Le principe de l’addition est simple ne payez surtout pas !!! Alors là j’en entends déjà me parler du dernier goujat qui a voulu partager l’addition… excusez moi mesdames mais vous avez du merder quelque part car il est très facile de faire payer l’addition à un homme… 1. ne demandez bien évidemment pas l’addition 2. ne regardez pas l’addition quand elle arrive 3. ne sortez pas votre portefeuille même pour être polie !!! 4. si vous voyez qu’il hésite lancez une petite phrase sans rapport avec l’addition du genre Oh déjà 22h… ça te dit qu’on aille boire un verre ailleurs ? » pour le pousser à prendre une décision intelligente sortir sa CB ! Quand il aura payé et s’il vous a fait bonne impression c’est LE moment d’agir efficacement grâce à une phrase du type Oh c’est gentil… écoute la prochaine fois je t’invite… et tiens je fais même le dîner ! » Hop vous placez un futur rendez-vous, un lieu, et l’économie d’un resto !!! … ainsi qu’un message j’ai passé un bon moment avec toi, j’ai envie de te revoir dans un cadre plus intime » La rencontre chez vous Alors là mesdames un effort par pitié !!! Vous n’êtes pas toutes Valérie Dubrouchu de Déco mais quand même !!! Soignez votre cadre ! Votre proie doit se sentir bien, à l’aise, en sécurité, dans l’intimité d’un lieu chaleureux qui vous appartient et qui comme vous est extrêmement charmant ! On enlève les trucs qui sèchent, on cache les photos des ex, on limite les peluches sur le lit, on élimine les trucs super sexe comme la boite de tampons qui traine sur le lavabo… On met des bougies, de la lumière tamisé, des couleurs chaudes, de l’encens et tous les trucs de filles que vous pourrez trouver… On optimise son intérieur ! Pour la table, faites lui comprendre que c’est un diner qui peut lui permettre de concrétiser si ce n’est pas déjà le cas sans faire trop couple non plus… Exemple ok pour le photophore sympa mais non à la chandelle ! Pour la musique, ne sortez pas votre album de Jean Jacques Goldman préféré pour tout le repas, ni les tambours du Bronx ! Préférez une petite compile de musiques douces et agréable à la The sea » de Morcheeba… ou des voix féminines chaudes et sensuelles… tiens pourquoi pas Keren Ann et son album Not going anywhere » Message perso Coucou Meiry si tu es dans la salle ! Prévoyez de l’alcool mais ne buvez pas trop ! Vous devez rester maîtresse de la situation ! Vous êtes chez vous certes mais pas question d’aller vomir dans les toilettes ! Avoir des nouvelles ou lui en donner Bon maintenant qu’il a mordu à l’hameçon il vous manque ? Vous avez envie de le revoir vite ? Calmez-vous !!! Je sais que c’est dur mais il faut apprendre à gérer l’absence… et si VRAIMENT vous craquez, trouvez une excuse en béton armé pour lui envoyer un texto exemple Je passais à la Fnac, le nouvel album de Johnny Raliday que tu m’as dis adoré est sorti… tu l’as déjà acheté ? » Pour le revoir vous devez trouver des excuses… ne jamais le revoir sans une raison, un trip à réaliser, un rendez-vous précis… Les messages genre Coucou c’est moi Lucie tu te rappelles ? Comment vas-tu ? » on évite comme la peste ! Attention à ne pas redevenir une fille ! Si ça dur un peu, vous allez surement avoir quelques soucis parfois car vous allez vous attacher encore et encore… vous n’y pouvez rien vous êtes une fille ! Méfiez-vous tout de même ! Ne redevenez pas d’un coup vous-même pour ne pas le faire fuir ! Prenez votre temps ! De toutes façons à partir de là je ne garantie plus votre relation… trop de cas à gérer ! Paroles de la chanson C'est L'histoire D'un Mec... par Coluche "C'est l'histoire d'un mec..." - Vous la connaissez ? Non ? Oui ? Non, parce que sinon... parce que des fois y a des mecs... bon... ah oui... Parce que y a des mecs... - Vous la connaissez ? Non, dites-le parce que quand les gens y la connaissent après on a l'air d'un con. "Alors là, le mec..." - Ah oui ! parce que y a des mecs des fois... Non, c'est un exemple... Oui, y a des mecs ... Alors, euh... Ça dépend des mecs, parce que ya des mecs...Alors, bon, des fois, c'est l'histoire avec des bagnoles, tout ça... Et puis le mec oui, euh... Mais là, non ! Ah oui ! Non là, c'est l'histoire d'un mec, mais un mec normal... Un blanc quoi... Ah oui, parce que dans les histoires, y'a deux genres de mecs... Ah oui... Alors, t'as le genre de mec... - "Oui, euh.... Moi, euh, euh... Oui, oui...", le mec, "Oui..." " Et puis, t'as le genre de mec -"Non, non...". Alors, on leur dit, mais, des fois, on est obligé... Non, le mec non... Et là, ce serait plutôt un mec "non", le mec... Mais normal je veux dire... Pas un Juif... Ah oui, parce que y'a des histoires... Y a deux genres d'histoires, ah oui... Y a des histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Juif... Si on est... Pas Juif... Ben oui, faut un minimum... Et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge... Oui... Si on est... Suisse... Ou le contraire... Un Suisse, si on est Belge... Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil, mais il se gourent... En fait, j'exagère, c'est à cause de la distance qui les sépare, elle est pas énorme... Mais oui... Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse... C'est un Belge... Mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein ils aurait pu se débrouiller... Enfin un Suisse... Moi je m'en moque... Je veux pas m'engueuler avec les gens, moi... Hein... Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France... Non, je veux dire si j'ai le choix je préfère m'engueuler avec les moins nombreux... Enfin, un Suisse... Moi je m'en fous, hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni Juif... Je suis normal... Mais en tout cas, c'est pas un noir... D'abord parce que y'a aucune raison pour que ce soit toujours les mêmes qui dérouillent... Et puis, si c'est un noir, c'est façile, un noir... Mettons que y ait... Bon... Parce que un noir c'est... On les appelle comme ça exprès nous d'ailleurs, oui ben, ils le font pas méchament la plupart... Oui parce que nous on regarde les mains.... Tout ça, bon... Moins dedans... Mais si... Euh... Ah oui... Bon... Et... Tout petits déjà... Et des fois, même leurs parents... Ah oui, pas tous, mais la plupart... Enfin, un Suisse... "Alors, le mec..." - Ah oui parce que non, il y a quand même une histoire... Ah oui, non, c'est l'histoire d'un mec... Bon d'accord, si on veut, mais... "C'est l'histoire d'un mec qui est sur le pont de l'Alma... Et qui regarde dans l'eau", le mec..." - Pas con le mec !!!!... Ah oui, parce que c'est vrai j'y suis allé moi, et c'est vrai... T'as des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma et y regardent pas dans l'eau, les mecs... T'as des mecs ils passent sur le pont de l'Alma... Eh bien... Y'aurait pas d'eau dessous... Ils passeraient quand même... Et c'est con parce que nous on passe sur les ponts à cause qu'y a de l'eau dessous... Sans ça, tu parles, on irait pas faire un détour... Alors les gens y disent - "Ah ben, on sait pas où passe notre pognon."... Y regardent pas... Alors là; le mec, y regarde tout ça et puis ça l'intéresse tout ça, bon... "Au bout d'une demi-heure..." - Parce que normalement ça dure une demi-heure, mais moi j'abrège... Parce que on va pas passer une demi-heure avec... "Au bout d'une demi-heure, y a un autre mec qui arrive.... Et qu'est-ce qui voit, le mec ? Y voit un mec qui est là; et qui regarde dans l'eau...", hé... Alors le mec..." - Parce que le mec, bon et puis l'autre, parce que, bon, et puis ... Parce que maintenant y a deux mecs... Ah non, prenez des notes parce que je vais pas répéter... "Alors le mec y s'approche et y dit "Hé, dites donc, qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ?", hé, y dit le mec... au Suisse.. "Alors l'autre y lui dit "Ho ben, j'suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire..." - Parce que le pont de l'Alma c'est sur la Seine... Ah, ça, si on sait pas, on comprend que dalle... Ouais ouais, à cet endroit-là, c'est la Seine... Oui, alors parce que... "Le mec y lui dit "J'suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire"... - Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons... Non, y a des Belges dans le tas... "Alors l'autre y lui dit - "Ho... hé... c'est pas la Loire, c'est la Seine !", hé ! - Elle est rigolote, hein... Non mais elle est pas finite là... "Alors l'autre y lui dit... Parce que l'autre y lui dit... - "C'est pas la Loire, c'est la Seine..." - J'viens de le dire... Si vous suiviez un peu... "Alors l'autre y lui dit - "Ho, ben vous savez, moi, sans mes lunettes..." - Elle est rigolote, hein ? - Coluche Mis à jour le 22 décembre 2021 à 20h02 Après dix ans d'une relation idyllique, Fabiana et Samuel ont un enfant. Mais cette paternité le pousse à avouer être transgenre et vouloir devenir femme. Par Lucile Quillet Quand je rencontre Samuel au travail, je suis déjà mariée à un autre homme. Je réalise que cette union raisonnable, avec un mari plus ami qu'amant, ne me rendra pas heureuse. Samuel - plus jeune de cinq ans - est certes beau, mais surtout drôle, plein de vie, intelligent. Je me retrouve en lui mêmes familles traditionnelles, mêmes valeurs d'honnêteté et de générosité... C'est le bon. À 27 ans, je divorce et pars vivre cet amour fusionnel dont je rêve. Un brin macho, il insiste pour payer la note au restaurant, m'offre bijoux, chocolats et fleurs. Après un mariage somptueux, nous vivons des années hédonistes, simples et heureuses. Puis, j'ai 34 ans, nous voulons un enfant. Hugo arrive dans notre vie. Et tout notre équilibre est bouleversé. Comment il s'est cherchéMon alter ego devient alors amer, agressif, irascible. Surtout, il montre très peu de tendresse envers notre nouveau-né. Son père l'a peut-être élevé à la dure, mais je ne comprends pas comment un homme peut être si distant avec son fils. Je ne suis pas bien avec moi-même », avoue-t-il. Il décide d'aller voir un psy, je me dis qu'il s'agit d'une phase, qu'il a du mal à se positionner dans sa parentalité. Je garde la foi, et mon sang-froid avec. Pendant ces longs mois, je porte à bout de bras notre foyer, notre couple et notre fils. Je pleure beaucoup, avant de ravaler mes larmes. Samuel, de son côté, ne pense qu'à lui. Un jour, il déclare être devenu végétarien. Un autre, il se met au régime. Avant de décréter que ses poils le gênent. Il rase cette barbe que j'aime tant. Opte pour un look androgyne. Lui qui écoutait du rock passe de la musique latino et pop à la maison. Au bout d'un an, il retrouve le sourire. De mon côté, rien ne va où est passé mon mari ? Avec des clichés comme seule boussole, je lui demande s'il est homo, bisexuel... Il réfute tout, niant que quelque chose a éclaté en lui."J'imagine alors qu'il peut être moitié fille, moitié garçon, du moment qu'il reste mon homme." Puis ses réponses se font plus allusives. Jusqu'au jour où le mot transgenre » s'échappe de sa bouche. Fabiana, je me vois comme une fille. » D'un coup, je ne sais plus qui est cette personne en face de moi. Rien ne m'a jamais laissé penser qu'il n'était pas un garçon. Mon mari m'a menti pendant douze ans. Où sont passées ces belles valeurs de transparence et de confiance ? Il a beau répéter je suis toujours la même personne, il s'agit juste d'apparence », je me sens trahie. Mon monde explose, pourtant, je reste rationnelle. Samuel est le père de mon fils, celui que j'aime. J'imagine alors qu'il peut être moitié fille, moitié garçon, du moment qu'il reste mon homme. tu peux te mettre en robe à la maison. » Ce sera notre compromis. Les semaines suivantes sont dures. Je navigue entre la rancoeur et l'incertitude. Quand il pose les yeux sur lui, mon fils ne sait plus qui est cette personne derrière la perruque et les fards. Alors Samuel retire tout et lui explique il est bien son père, mais a besoin d'être lui-même, c'est-à-dire une fille. De plus en plus habitué, Hugo finit par trouver ça drôle de chercher papa » derrière les vêtements. Ce qui me rend si triste est devenu un jeu pour lui. Puis, après deux mois, je réalise que Samuel est le même. Certes, il y a les habits de femme, le maquillage, le déguisement » qu'il revêt à la maison, loin des regards, et les rencontres avec d'autres transgenres. Mais l'âme de Samuel n'est pas un personnage ses attentions, son inquiétude, son humour, ses sentiments sont sincères. Notre connexion est bien réelle. J'apprends alors à différencier les choses pour lesquelles il a joué » un rôle, qui relèvent surtout de l'apparence, du reste. Je pardonne ces douze années de dissimulation partielle. À ce moment-là, nous tentons de faire un deuxième enfant. Sans doute pressentions-nous que le temps était il s'est trouvéCar, peu à peu, il devient de plus en plus elle ». Et elle » en veut toujours plus. Ses cheveux se font plus longs, ses sourcils plus fins, ses poils sont éradiqués au laser. Au lit, son comportement a changé et me dégoûte. Nous ne faisons plus l'amour. Je vois, impuissante, ce masque féminin s'ancrer sur son visage, alors que lui se libère enfin de celui, masculin, qui l'asphyxie. Après six mois, le point de non-retour est franchi. Je veux faire un traitement hormonal, je veux changer de sexe », annonce-t-il. Pour moi, c'est très clair ce compromis avec lequel nous avons cru pouvoir nous accommoder n'est plus. Choisir la rupture m'aide à l'accepter. Je sais que je peux faire mieux que me cramponner à ma douleur. Samuel, lui, est prêt à foncer dans sa transition sans réfléchir. J'ai peur qu'il fasse de mauvaises rencontres, qu'il perde son emploi, qu'il se suicide, comme tant de transsexuels qui se brûlent les ailes à vouloir aller trop vite. Mon fils ne peut pas perdre son père. Alors je décide de l'accompagner. Nous avançons par étapes changer sa garde-robe, apprendre à se maquiller, trouver un appartement proche, mettre de l'argent de côté, réfléchir à comment l'annoncer au travail, planifier la chirurgie... Parfois, je m'énerve de le voir si fofolle ». En même temps que je construis cette femme, je déconstruis mon mari et fais mon deuil. Pendant ces mois, nous parlons énormément de transsexualité, Samuel me raconte son enfance sous le prisme du secret. M'explique que, à la naissance de notre fils, jouer au père lui était impossible. Je comprends que ma douleur d'épouse n'est rien par rapport à la souffrance qu'il porte en lui depuis si longtemps. Puis Samuel devient Valéria, un prénom que je mets du temps à prononcer. Sa situation se stabilise. Nos appels et visites s'espacent. Il est temps de me recentrer sur moi. Aujourd'hui, nous sommes une famille séparée, mais une famille tout de même. Hugo a 8 ans, sa façon de voir son père s'est transformée... Il ne se rappelle pas de lui avant », mais a compris que notre situation est particulière. Dès qu'il le veut, il va voir Valéria, qu'il appelle désormais Mapa. À l'école, personne n'est au courant. Valéria le dépose une rue avant, ne se montre pas à la sortie. Je ne voulais pas que notre fils devienne malgré lui le porte-étendard d'une cause. C'est triste, mais je crois que les gens acceptent plus le fait qu'un père abandonne sa famille sans regarder en arrière plutôt qu'un parent investi mais transsexuel. De mon côté, je suis tombée amoureuse d'un nouvel homme. Une relation compliquée et toxique, pleine de mensonges et de trahisons - réels cette fois -, qui m'a bien plus abîmée que la rupture avec Samuel. J'ai mis deux ans à en sortir. Et Valéria m'a aidée tout le long. Aujourd'hui, elle sait tout ce qui se passe dans ma vie, et moi dans la sienne. Je ne la vois pas comme mon ex. Elle est l'autre parent de mon fils, mais aussi mon avez envie de raconter votre histoire ? Nos journalistes peuvent recueillir votre témoignage. Écrivez-nous à cmh Aujourd’hui je fais complètement fi de votre éventuelle sensibilité pénienne et je vous parle de la castration. Au fil des siècles, on a coupé des pénis, des testicules ou tout en même temps, c’est selon la croyance, la pratique ou l’idée qu’on s’en fait. Aujourd’hui, on ne parlera pas de la castration comme d’un châtiment, d’une punition, d’une sanction. Non, on parle plutôt de castration volontaire genre le mec décide pour lui ou opportuniste les parents décident pour le mec enfant… Remontez vos slips et soyez bien attentifs. Le vomi est interdit. La mythologie, ça casse les couilles presque Elle est bonne cette blague hein ? Ouais, bref. Rendez-vous en Égypte puis en Grèce, puis à Rome pour parler de la castration des Dieux. Il n’y a pas de raison qu’ils n’y passent pas, hein ? La castration de Seth Vous vous rappelez d’Osiris ? C’est le mec qui a été découpé par Seth, puis jeté dans le Nil. Sa femme, Isis, a retrouvé tous les morceaux, sauf son pénis, alors à l’aide d’Anubis elle va lui faire une fellation et hop Osiris va revivre. Bin, Osiris, il a un fils nommé Horus. Horus, veut venger son père et se lance dans un corps à corps avec Seth. Seth a l’avantage, il lui arrache un œil, mais Horus va réussir à le récupérer et va émasculer Seth. Vengeance obtenue. La castration d’Ouranos Autres dieux, autre histoire. Dans la mythologie grecque, Gaia la Terre-Matière et Ouranos le Ciel-Esprit vont avoir des gamins les Cyclopes et les Titans. Les enfants sont du genre sauvages, dévastateurs et un peu relou face à l’autorité paternelle, alors Ouranos décide de les envoyer dans le Tartare, c’est pire que les Enfers. Gaia, un peu vénér, les laisse revenir et offre à son fils Chronos le Temps une faucille en diamant pour qu’il se venge d’Ouranos. Ni une, ni deux, Chronos castre son père. Un coup bien net sous les couilles et jusqu’à la bite, et le fils revanchard jette le tout à la mer. On raconte que c’est de ce pénis qu’est née Aphrodite, déesse de l’amour, mais aussi symbole de la perversion sexuelle. L’autocastration d’Attis Clairement, la mythologie joue avec les couilles de tout le monde. Cette fois, c’est l’histoire d’Attis, un jeune homme conçu par Nana, fille du Dieu Fleuve, après avoir cueilli une fleur d’amandier. Bon, là, on est encore dans le flou caractéristique de la mythologie. Attis est beau, Attis est fort, et la déesse Cybèle en tombe grave amoureuse. Ils vont tout les deux avoir une petite relation, mais Attis n’est pas prêt à s’engager car il est en voie d’épouser la nymphe Sagaritis. Cybèle est tellement folle d’amour et jalouse, qu’elle va le rendre fou. Le mec se castre. Tout seul. La castration des premiers mortels Aucune peinture rupestre ne représente une scène de castration, cela ne veut pas dire que ça ne se pratique pas, ça veut juste dire qu’on n’en sait rien. En revanche, on sait que certains pharaons égyptiens ont les attributs sexuels coupés à leur mort. Une castration posthume. On momifie le corps et les parties séparément, et les deux sont enfermés ensemble. Sauf pour Toutankhamon, lui, il a été momifié en érection. En ce qui concerne les humains vivants castrés, il faut remonter à 2000 avant notre ère chez les prêtres hittites, dans l’actuelle Turquie. Et la pratique s’est répandue chez les Sémites. Les mecs ne s’amusaient pas à se castrer pour la douce sensation de la lame sur les testicules ou le pénis. Non. Il y a une croyance. La reine Sémiramis de Babylone aime les hommes beaux et bien-faits comprendre avec des grosses épaules et bien membrés pour passer quelques bons moments, elle les sélectionne dans l’armée. Et bim, coït. Après avoir bien profité de la virilité des hommes, elle les fait castrer. Oui, elle ne veut pas que d’autres femmes puissent en profiter. Ces hommes là, privés de testostérone ne font pas de bon soldats et se retrouvent alors gardiens de harems… Les eunuques de l’Antiquité grecque et romaine En Grèce, les iles de Chio et Délos étaient réputées pour fournir de nombreux eunuques. Il y avait de tout, des mecs malins devenaient conseillers. Oui, un homme sans pénis se concentre essentiellement sur la pensée, et non sur l’aspect charnel, alors les dirigeants les recrutent. Bon, c’est pas toujours aussi simple… Mais d’une manière générale, on les pense plus loyaux et courageux car ils n’ont pas de compte à rendre à leurs épouses… Lorsque les eunuques sont peu malins, on les met au milieu des femmes, ils les servent, les gardent ». Les auteurs romains vont classer les eunuques en trois catégories Les thlasiae Il s’agit de petits garçons, en bas âge, ils ont moins de trois ans et on leur coupe les testicules. Seulement. Il existe deux manières de procéder. A ne pas reproduire chez vous. Déconnez pas. Première techniques, celle du froissement testiculaire. L’enfant est dans un bain chaud, et puis, on attrape ses testicules et on tourne et on tire jusqu’à la rupture de l’épididyme. Crac… Autrement, il suffit de prendre une ficelle, d’entourer les testicules, et de serrer. Ça finit par tomber. Les spadones Il s’agit d’adolescents à qui on a coupé les testicules après la puberté afin qu’ils puissent avoir un pénis fonctionnel. L’avantage les spadones peuvent coucher avec des femmes sans les engrosser. Les inconvénients ils ont un vieillissement anticipé. Les castrati Alors eux, les pauvres, on coupe tout, le pénis et les testicules avant l’adolescence. Ainsi, ils vont garder un physique d’enfant, ils n’ont pas de barbe, les épaules sont étroites et peu de musculature, leur larynx reste de petite dimension et ne muent pas la voie reste aiguë et enfantine. En revanche, ils ont tendance à beaucoup grossir. Autre chose, comme on l’a vu, le culte de Cybèle a été très important à Rome, et les Galles les prêtres de Cybèle se donnent rendez-vous le 24 mars pour une petite séance d’autocastration, dans le but d’imiter le geste d’Attis. Les Galles portent ce jour là des vêtements de femmes, des bijoux, turbans, peuvent se maquiller et à la fin, ils se fouettent jusqu’au sang. La castration en Chine La castration n’est pas un privilège occidental, bien au contraire. En Chine, on connait l’existence d’eunuques depuis le VIIème siècle avant notre ère. Ils ont toujours été au service des femmes et il faut attendre la dynastie des Han, au premier siècle, pour les voir apparaître à la cour impériale. Grande classe. Il s’agit pour la plupart de castrati, c’est à dire qu’on leur a coupé le pénis et les testicules, en revanche, ce ne sont pas des enfants, mais des jeunes hommes qui ont déjà eu une enfant afin de leur transmettre leur héritage matériel. Petit point technique lorsqu’on coupe le pénis a ras du pubis, il est important de laisser l’urètre ouvert, aussi, les mecs ont une cheville en bois certains utilisent des plumes plantée dans la peau. Ils ne l’enlèvent que pour pisser. La cicatrisation prend quelques mois, ensuite, plus besoin de cheville. Autre point lorsqu’on coupe tout à un chinois, on lui rend ses attributs dans un bocal. On appelle ça les précieuses ». C’est comme une sorte de CV, quand tu dois prouver que tu peux bosser dans un harem, tu montres tes précieuses. Au XVIIème siècle, c’est l’heure de gloire des eunuques en Chine. Ils ont des postes à hautes responsabilités et sont très respectés. Les eunuques ont disparu en 1912, avec la révolution chinoise. L’eunuque dans les harems musulmans C’est dans un soucis d’ordre et de morale que les eunuques ont fait leur entrée dans les harems des pachas et des beys. Au XVIIème siècle, seuls les eunuques noirs sont acceptés et ont l’autorisation de s’approcher des femmes. Avant cela, n’importe quel homme castré esclave du Moyen-Orient, d’Inde, de Hongrie ou encore d’Allemagne… pouvait maintenir l’ordre dans les harems. A partir du XVIIème, il se met en place tout un trafic d’hommes noirs, des esclaves castrés. En 1877, la traite des esclaves est abolie, mais la castration va perdurer en Turquie jusqu’au début du XXème siècle. La castration chrétienne Durant la Renaissance, l’Italie n’est pas en reste en ce qui concerne la castration, et l’Eglise a joué un grand rôle. Durant le pontificat de Clément VIII 1592-1605, les castrats sont intégrés dans les choeurs de la chapelle Sixtine. Mais à plusieurs conditions ils doivent être des sopranos et être castrés image dégueu avant la puberté. La voie aiguë des castrats remplace celle des femmes, eh oui, les femmes n’ont pas le droit de chanter dans la chapelle. Va t’en savoir ce qu’elles ont encore pu faire avec leurs cordes vocales…. Du coup, l’émasculation, ou la castration, est autorisée par l’Eglise, pourtant, j’ai l’impression que c’est porter atteinte à la création de Dieu les femmes n’ont pas le droit de se maquiller pour cette raison, m’enfin, chacun voit midi à sa porte… Du coup, on trouve partout en Italie des maisons qui proposent d’émasculer un garçon pour une somme dérisoire… Au XVIIIème siècle Saint Alphonse-Marie de Liguori veut faire interdire cette pratique, en vain. Il faut attendre 1903 et le pontificat de Léon XIII pour que la castration soit officiellement interdite. Mieux vaut tard que jamais. Du coup, la castration des petits garçons n’est pas légale, en revanche, il existe une secte chrétienne, les Skoptzy. Les membres de la secte décident eux-même de se mutiler ils se font enlever les testicules, le pénis, et les femmes les petites et grandes lèvres et même les tétons. Pourquoi ? Pour pouvoir résister à l’appel du sexe et ainsi pouvoir accéder au Royaume des Cieux. J’ai déjà écrit un article avec des détails et des photos. La castration en Inde, aujourd’hui Et puis, un jour, tu te retrouves au XXIème siècle, tu penses bien que l’époque où on coupait des bites est terminée et en fait. Non. Bien que la castration soit interdite depuis 1880 en Inde, une partie de la population continue de pratique il s’agit des Hijras. Les garçons, juste après la puberté, se font tout couper. Couic. Enfin, c’est pas tellement tellement leur volonté hein. Des familles achètent des garçons en bas-âge et puis lorsqu’ils ont passé 13 ans, ils passent sous le scalpel. On leur apprend ensuite des chants sacrés en l’honneur de Bahucharamata, la déesse des eunuques. Le problème c’est que ces garçons vivent dans une misère crasse. Ils portent à la fois chance et malheur, la population les délaisse et de plus en plus, ils sont obligés de se prostituer pour survivre… C’est moche. Si tu veux recevoir par mail les articles en avant première, c’est par ici. Autres sources le traité des eunuques, et les eunuques d’aujourd’hui et ceux de jadis sur gallica

c est l histoire d un mec texte